在亲密关系中，我们经常制造混乱，总是有意识地回避责任，认为所有的问题都是别人造成的。通过这种方式，我们试图通过控制他人来解决人际关系中的问题。我称之为“都是你的错”。
“都是你的错”思想的源头“都是你的错”思想在生活中很常见。例如，丈夫对妻子说：“你每天都知道买东西，我都输给了你。这是丈夫对妻子的谴责。在许多愤怒的抱怨背后，隐藏着这些想法的阴影，虽然这些想法很常见，但你想知道为什么我们会有这样的想法吗？事实上，这种思维方式之所以存在，是因为我们习惯于从个人的角度来看待自己。假设两个人之间的关系有问题，从我们自己的角度来看，我们可能会觉得关系中一个人的性格导致了关系中的问题。例如，在某些家庭中，母亲在控制下，丈夫和孩子都认为母亲有自己的意见。“因为母亲是坏的，所以丈夫和孩子对她有意见”这是一种因果思维，这种思维就是因为一个人做错了事，而让另一个人有某种反应。以上有因果，我们就避免不去问不过问，问问谁是挑战矛盾的第一因，问问谁是问责任为结果。这可能会导致“错误的思维”。个人视线导致因果思考，因果思考导致错误思考，冲突就是这里开始了。
通常情况下，被认为犯了那个罪的人，不认为是自己的原因，认为是别人的原因，自己只是结果而已。然后，他们又发生了冲突，他们无法看到人与人之间的关系模式。而真实的情况，在关系中，每个人都是彼此的原因，每个人都形成了彼此的结果。
关系中的双方以“循环因果关系”的方式相互加强，最终成为这种互动模式的受害者。例如，在上面的例子中，从人际关系的角度来看，我们不仅关注母亲做了什么让丈夫和孩子有意见，而且关注丈夫和孩子做了什么，让母亲爱和控制他们。在这种包容性思维关系中，每个人都能发现问题并解决问题，而不是单纯的“妈妈有问题”的想法更有效。 “都是你的错”思考的具体表现我们先来看一个例子：情侣吵架了，男朋友真的不想继续吵架，所以对女朋友说：“好，我错了。”“这不地说“你了，那你哪了”。男朋友停下来，试图结束争吵，但女朋友问：“谁错了？”两人又开始争吵。他们交流的方式是讨论是非，两人就像拳击场上的对手一样，没有人能轻易放下自己的防御拳头。一旦放手，对方很可能会被逼得走投无路，然后每个人都不敢犯错误，每个人都指责对方错了，两人的关系在善恶争论中发生冲突，陷入僵局。但是，在关系中，善与恶的标准是什么？很多时候，“你没有按照我的意愿行事”，当然，“你没有按照我的意愿行事”之前会有一句“你对我很重要”。否则，我们就不会那么错，但这是因为“你对我很重要”，所以我很难接受“你没有按照我的意愿行事”。如果你承担了你可以承担的责任，你应该如何看待关系思维？事实上，人们在关系中的行为是相互形成的，没有明确的因果关系，也没有明确的对与错。这不是一个容易接受的想法。大多数人会认为，没有什么是对的，也没有什么错。我们的关系，如果出现问题，我们该怎么办，谁会改变。我的建议是，专注于自己，做你能做的事，在这段关系中对自己负责，不管别人是什么，不管最终的结果是什么。我经常遇到夫妻或伴侣，他们的关系有问题。妻子会责怪她的丈夫。丈夫指责妻子不体贴，吵架，但事实上，他们一遍又一遍地这样说。有时我会让他们停下来说：“你们列举了太多彼此的错误，试图改变别人似乎都行不通，为什么不现在回到自己身上，看看你能做些什么来改变这段关系呢？”有时候，我的妻子或丈夫会带着天真无邪的表情告诉我。“你为什么让我改变，我做错了什么？”我对他们说，“在关系中没有对错，没有好人或坏人，它们只是互相影响，当你在考虑对方应该做什么时，你试图控制你无法控制的事情，现在回到你能控制的事情，想想你能做些什么来改善关系，他们不再说，'这都是你的错。我不这么说，但我继续用各种奇怪的方式表达“都是你的错”。例如，有些人会说，“我认为我们即将改变，但我改变了，他不会改变。他说：“这是你的错。“他没有改变，这是他的问题。你能够看见自己，或者你所做的事情是你能够控制的唯一事情。回归自我，承担起自己所能承担的责任，是突破善恶思维的最直接途径。因为你是系统的一部分，通常当你做出改变时，其他人也会相应地做出调整。你可能会觉得卡住了，为什么让我改变，当然你不需要改变，关系可能会破裂，如果你们的关系真的让你不舒服，你可以离开，但如果你愿意改变自己来修复关系，这段关系对你很重要，因为你不需要改变你，你知道的。我对他很好。当你面对一段重要的关系时，你说你很珍惜你，但你不会试图改变你，而是一次又一次地试图改变你的伴侣。即使你的经验证明它是无效的，它也可能会导致你犯错误。
